Rebeca la Consteladora

 No puedo describir con palabras lo que acabo de vivir.

Una constelación, sí. Con gente que no me conocía hasta hoy. Con gente que eligió tomarse tiempo de su día para ayudarme a sanar lo que tenía que sanar.

Quería constelar a mi niña. A la Majo de 5 años, la que fue glopeada por su mamá, la que fue obligada a tocar el miembro de su abuelo y otras cosas más que hicieron que la memoria de mi infancia se borrara para protegerme. No recuerod nada de mi infancia. Muy pocas cosas. Aparentemente ese fue mik subconsciente tratando de quitar los recuerdos que me podrían matar en vida.

Hablé de mi abuelo. Hablé de mi infancia. De la humillación.

Había una persona que representaba la majo de hoy, la majo niña, mi corazón, la humillacón, mi abuelo, el problema y la solución. Siete personas que dispusieron sentirlo todo.

Para no olvidar la historia: yo fui abusada de niña. La persona que me representaba a mí de niña comenzó a vomitar. La consteladora dijo que esto era porque probablemente el abuso vino por la boca (sexo oral). La que representaba a mi niña vomitó y vomitó por varios minutos. Vio muchísimo dolor. La que representaba el problema mencionó un dolor grande en los hombros, como si la estuvieran jalando. Y la que representaba a la Majo adulta tuvo una migraña y dolor de ojos tremendos. Sí, yo tengo migraña visual. Me sorprendió cómo esta persona, que nunca me vio en carne y hueso, podía sentir lo que yo sentía. Mis migrañas estuvieron muy fuertes últimamente también. Mi corazón quedó bastante callado, y lloraba. Una chica se fue porque no pudo con el tema. Quien representaba el problema relató como si hubiera habido una mujer en mi familia que le cortó los brazos a un hombre a causa de un abuso sexual. El hombre se sintió totalmente inútil al no tener brazos. Me sorprendió pensar que cuando yo entro en pánico, me corto los brazos. La chica que representaba la humillación tenía a tres entes alrededor de ella, uno era un ángel, otro una mujer y otro un hombre. Le pedían a la humillación que los viera. Esta chica luego quiso prender una vela para reconciliar la humillación con el silencio familiar y le costó 13 cerillos prender la vela. 

En la reconstrucción aprendí que mi abuelo también fue abusado en su infancia. Que este dolor lleva muchísimas generaciones... según la participante que representaba el problema, al menos unas 8 generaciones. Que el abuso sexual entre familia era algo normal en las dos familias (la de mi madre y la de mi padre)

Que mi abuelo nunca supo el daño que me había hecho a mí o a mi mamá. Y sí, mi mamá aparentemente también fue abusada por mi abuelo. Él no sabía el daño que había hecho, y no podía trascender su alma hasta que no se sanara esta herida mortal. Que yo vine a cortar con el ciclo. Esto ya me lo había dicho mi amiga Brendu en mi primer sesión de registro akáshicos, que venía a cerrar un ciclo importante en mi linaje. Hoy se repitió este tema. 

Hicimos un trabajo de reconciliación, mi abuelo me devolvía mi inocencia, yo le devolvía su dignidad.

Por primera vez recordé con cariño ese abuelo divertido, gracioso, intrépido. "Barullo". No todo es obscuridad, ni una persona es enteramente buena o enteramente mala. Barullo hizo lo que pudo. No sabía las repercusiones de lo que hizo. No sabía cómo podía arruinarle a vida a la gente que ama. Hoy, habiéndolo aprendido, pudo ir en paz a los brazos de mi abuela. 

Gracias Luigi. Gracias por estar abierto a escucharme, a verme, a que sanemos juntos.

Una historia de abuso que hoy termina. Una historia de amor que hoy comienza. Amor a una misma, a la alegría misma de vivir, amor al amor mismo.

La persona que representaba la solución dijo justamente que el amor propio comienza cuando le devuelvo la humillación al linaje. Cuando me doy cuenta que el "por qué a mí" fue porque yo era la que tenía que sanar por las futuras generaciones. Yo represento la valentía, eso lo sé. Y cargaba un trabajo muy duro. Amor es saber que nada de todo esto es mío ni me pertenece. Fue como sucedieron las cosas. No es personal.

No hubiera creído, hace unos meses, haber escrito estas frases hoy. No hubiera creído volver a sentir que sí existe la luz en el momento que agarraba un cuchillo y me cortaba la piel de los brazos. 

Aun no sé la ciencia detrás de esto, pero sí entiendo la energía. Esta gente me sintió. Sintió mi dolor. Sintió mi historia. Vomitó mi oscuridad. Le dolieron los ojos, los brazos, los hombros, la cabeza, por mí.

Gracias mis ángeles desconocidos.

Gracias Rebeca la Consteladora.

Gracias Luigi por volver a ser mi abuelito amoroso y gracioso.

Gracias Poté. Gracias, gracias Poté. Por la valentía que te llevó vivir después de eso. Por el amor con el que encaraste la vida aun cuando los inicios de ella fueron te llenaron de soledad y temor.

Gracias Majo la adulta por tener la iniciativa de enfrentarte a todo esto, a tu dolor que venías acarreando hace años. A volver a atraversarlo. Huevona.

Manchi

 Hoy hablé con la psicóloga nueva que me dijo varias cosas interesantes sobre papá.

Vos siempre pensaste que era un cagón.

Que no se podía enfrentar a mamá.

pero ¿qué pasa si,

consciente ó inconscientemente,

tu papá estaba cuidándonos a todos?

¿Qué hubiera pasado si papá se separaba a tus 5 años?

Te cuento lo que hubiera pasado:

Hubieras seguido con tu mamá y su enfermedad

sin un ingreso confiable

con una acumulación de cuentas, deudas, facturas.

Con una enfermedad mental que se hubiera acelerado magnánimamente

Y seguramente, con ella,

la manipulación y los golpes.

Las amenazas. Los gritos.

"A la locura hay que matarla"

Quizás tu papá

cuando vos pensaste que era una cagón 

por tener el plan de tirarse bajo un camión

estaba tratando de evitar la muerte de tu mamá.

A la locura hay que matarla. Pero a la madre de tus hijas, no.

Quizás

Su inocencia y sus chistes

no eran acerca de una personalidad aniñada

sino un afán por traer liviandad

a una vida demasiado pesada

para tres pequeñas niñas.

Quizás tu papá

no perverso, pero adicto

no pudo con sus demonios.

Creyendo que eran invisibles

creyendo que no estábamos enteradas

que si no lo trataba no existía.

Pero cómo intentó crear un mundo

para disfrazar los demonios de tu madre

que rondaban libres por la casa

en forma de dolor y de trauma

Quizás las historias fantásticas

la creación de juegos de mesa

de canciones sobre sus hijas

nuevos nombres inventados

"Gurrumina y Sinforosa"

Yo siempre me sentí identificada con Sinforosa.

Quizá porque Gurrumina rima con Delfina.

Quizás tu papá fue un héroe roto.

Con lo que tenía

con lo que podía

Creó una fantasía de una imagen de terror.

Pero no lo viste hasta mucho más tarde.

Porque los demonios ocultos te suspiraban al oído

y se hacían más fuertes que tus recuerdos.

Manchi.

Gracias.

Nos mantuviste vivas a todas.

Sara, la sacerdotisa urbana, me llamó a la sesión. Me dijo que tenía que meterse en mi cuerpo para saber qué estaba pasando.

Cómo se metía dentro de mi cuerpo?

Las dos, acostadas en una cama, de la mano. A través de la mano ella me iba a pedir conectar con mi cuerpo y yo podía elegir darle el permiso. Asentí. No entendía nada, pero prefiero confiar y atraversarlo.

Entró adentro. Sintió lo que yo sentía. Sintió las piernas cansadas, pesadas, inmóviles. "No quiero" decía yo; no qiuoero moverme. Ella sentía que yo estaba paralizada; y que no era la primera vez. Estaba paralizada esta vez como lo habíua estado en el pasado: sin poder moverme por supervivencia propia, por miedo.
Todos los hombres que pasaron por mi cuerpo pasaron con mi permiso del abuso. El amor que bus    qué recibir a través del sexo no fue más que repetir y repetir esa imagen que, aunque enterrada en las tinieblas de mi inconsciente, buscaba ser abusada una y otra vez. Quizás para validar lo que sentí a los cuatro años, cuando estaba inmovilizada por el mismo hecho de sobrevivir, quizás porque nunca super lo que era el amor cariñoso, el amor que ahora anhelo.  Noté cómo busqué el contaxcto fpisico desde lo repulsivo, desde el cuerpo como un objeto sin dignidad, sin respeto, sin límites para los demás. Mi cuerpo no era mío, estuve desconectada mucho tiempo y mi cuerpo fue de todos menos mío. 

Sentirse una trola. Repetir una y otra vez ese sentimiento. 

Sara me dijo que recuerde que spy luz. Que recuerde que soy inocencia. Que recuerde.

Seres de luz que me abrigan y me repiten que era muy chica, que no era mi culpa, que recuerde, recuerde la luz. Que no todo está perdido.

Aparece mi abuela. Aparece un dolor en el pecho. Aparece la sensación de ser ahogada, en mi pecho, en mi cuello. No puedo respirar. Es una energía oscura. Es una energía de mucho odio. Sara se ahoga. Sara llora. Sara pide ayuda. La energía es enormemente fuerte, y muy mala. Mi abuela está enojada. Conmigo. Me odia. Se supone que yo tenía que acarrear este linaje familiar de dolor. Yo elijo que no, que ya no. Conmigo se corta. Mi abuela (sí, la mujer de Luigi), se enoja. 

Pedimos ayuda. Sara me dice que viene el arcángel Gabriel a ayudarnos y limpiar mi pecho.

Pasa un rato. Sara se vuelve a ahogar. Llora. Yo, consciente, tengo miedo por esta mujer que toma mi mano y que está succionando toda esta energía horrenda que llevo dentro. Me siento culpable por esta energía horrible que ella está canalizando, pero ella ya me avisó que éste es su trabajo, que si la veía ahogarse no me preocupe, que ella está bien.

Me cuenta que lo que nosotros los humanos llamamos ángeles me vienen a ayudar a limpiar todo esto. Me recuerdan que está bien pedir ayuda, que DEBO pedir ayuda pero que más importante es que sepa que está bien que pida ayuda.

Me dice que le debo dar amor a mi niña interior. Que me necesita. A partir de ella es que reconstruyo a la mujer. Vienen algodones, nubes, unicornios, gatitos, glitter, marshmallows.

Me menciona el aceite de almendras, una luz dorada, golden milk.

Me menciona dos piedras; el turquesa y la turmalina.
Viene un delfín porque el delfín es juguetón y yo tengo que jugar.

Me dice que las rosas me quieren ayudar.

Que me mime mucho, que se viene la época de la autocompasión. Del amor propio.

Mucho, mucho dolor dentro mío. Ya está, ya se está limpiando. Dejar que los ángeles hagan su trabajo.

Dejar.que.los.ángeles.hagan.su.trabajo.

 No puedo creer lo que te hicieron
No puedo creer tu dolor.
Lo que tuviste que atravesar.
Una madre violenta, que te dejaba marcas de sus dientes marcados en tu clavícula
Un abuelo que te dejó tantas heridas y tan grande que no tienes ni idea de qué son. Pero si recuerdas algo es la puta textura y temperatura de su pene.
Una infancia marcada por la alienación social y la marca de ser la chica de la que todas se reían en el colegio católico.
Y un padre que nunca tuvo la capacidad de ver nada.
Acá estoy
yo te cuido. Yo te acuno. Vas a lograr grandes cosas.
Te van a amar
y te van a amar bien.

 Las cosas por su nombre.

Abuso sexual.

Pedofilia.

Incesto.

Lo que callé tantos años hoy lo digo en voz alta.

Lo que por muchos años no supe

porque era tan pero tan fuerte que no supe ni cómo entrar a ese espacio de mi mente

no me animé ni a comenzar a procesar. 

 Qué miedos tengo?

Tengo miedo a no ser suficiente. En realidad, me cuento la historia fde que no soy suficiente. Suficiente para qué? para ser amada, más que nada. ara que alguien me elija para casarse conmigo como la mujer de sus vidas. Ese concepto me parece fascinante, o yo le doy demasiado espacio en mi mente. Pero mi miedo es que nadie considere que yo soy la mejor opción para pasar el resto de sus vidas, tener hijos y criarlos juntos, ya que ese concepto me parececasi inconcebibble para mí, ¿cómo es que hay una ´persona que va a sr la mejor? ¿ Y qué si no lo es? Pues me imagio que la mayporía de las personas encuentran una persona con la que "pueden trabajar" y luego arman un vida alrededor de eso.

Mis miedos son, de nuevo, no ser suficiente. No tener el mismo "valor-persona" que el resto de las personas. Mi miedo es no saber hacwer el sexo bien, que la gente se aburra conmigo, que la gente np me encuentre interesante, no tener nada que decir, no tener tema de conversación, no generar eoción en las personas, que nadie le interese"yo"

Pero no es eso algo del ego? El ser admirada y adorada no es algo del ego par tapar algo más profundo que no estamos viendo?

Mi miedo es quedar sola. Es que nadie me defienda, que nadie me ayude, que los demás me ñhagan mal. Mi miedo es no tener gente que realmente le interese si me hundo o me muero. Mi miedo es que me vuelvan a abusar, me vuelvan a golpear, me vuelvan a hacer bullying, a decirme que no valgo, que no soy, que no encajo, que no estoy a la altura. Mi miedo es ser carnada de los bollys, de la gente que hace mal, que tienen problemas consigo mismos y se los desquitan en mí. Mi miedo es poerder mi luz por dársela a la gente que no puede sentir mejores cosas.

Mi miedo es el rechazo.

Pero por qué siento este miedo si yo misma me rechazo?

Qué rechazo de mí, exactamete, y por qué digo que me rechazo?

Porque los demás lo hacen.

Pero en realdad no me rechazo. Me quiero y me admiro. Pero el resto debe tener la razón?

Y quién es el resto?

Las chias del buen ayre? En principio, sí. Pero amntes que ellas, estuviweron mis padres. Estuvo papá pensando que era el bebé más feo que vio en su vida y mamá tomando pastillas durante el embarazo. Pero esos eran temas de ellos, no míos. Mi mamá tomó pastillas no por hacerme mal a mí sino porque era lo mejor que ella podpia hcaer en ese momento. Mi papá no conoció mejor amor que el rechazo él mismo, siendo el hijo menor ed una familia destruida que no expresaba las cosas que sentía.

Qué rechazo, entonces?

El de "la gente cool"?

a la verga con ellos. No son gente que me interese anyways.

Por qué sigo pensando que tengo el potencial de que la gente me rechace si no es lo que la gente estuvo haciendo en las últimas décadas de mi vida? ¿por qué busco que me rechacen cuando ni siquiera lo están haciendo?¿Para validar lo que yo pienso en el fondo?¿Y por qué me quiero hacer eso a mí misma? ¿Por qué me tengo que rechazar a mí miusma? ¿Estaré queriendo comprender y validar las acciones de mi mamá y sus golpes y sus palabras hirientes? ¿Por qué tengo que justificar algo que le pasaba adentro de la mente tormentada de una persona cerca mío pero que no tenía nada que ver conigo? La enfermedad de mamá no tenía ni tuvo nada que ver conmigo. Yo no soy ni ksu causa ni su consecuencia ni nada en el medio. Es la batalla de mamá on ella misma y con su propia psique. Entonces por qué tengo que justificar el demonio de su propia psique haciéndome mal a mí mism si ni siquiera el demonio de su psique era mi mamá, en realidad?

A qué tengo miedo?

A quedar sola. A sentir que mi vida no tuvo sentido. A no trascemder con un hijo o con algo que el mundo disfrutaría después de que yo me vaya de él. A que no venga gente a mi funeral. A no haber cambiado nada en nadie. A no inspirar.

Pero no es ese el miedo a sentirme desutilizada? Yio tengo todo esto, yo tengo la trascendencia, yo soy l trascendencia, entonces por qué no lo estoy compartiendo?

Tengo miedo a tener tanto dolor dentro mío que sea demasiado. Twngo miedo a asustar a la gente con tanta cosa que pasó, que sigo llevando en mi mochila, y me pesa. Tengo miedo de que lo que me pasó se vuelva tal part rede mi misma que o misma repita el ciclo y pr eso evito todas las oportunidades de hacerlo.

- Todas las oportunidades de tener a la familia cerca para que me hieran

- Todas las oportunidades de tener hijos para no hacerlos mierda con ua. cabeza "infectada de caca"

- Miedo de que alguien me quiera de verdad, porque no les creería

- Miedo de tener cosas a largo plazo, porque eso significa que tengo que ser perfecta porque no podría soportar el rechazo de cuando la gente te conocer realmente y ahi decide no quererte más.

- Miedo de que el ego no tenga comida, porque el ego fue quien salvó los miedos de mi joven alma y creó este personaje que me hizo tan feliz en su momento (Dava)

- Miedo de no poder salvarlos a todos: a mamá, a Mica, a Shira, a Simon. Pero es que ellos no necesitan que yo los salve OMG no, de hecho ellos podrían salvarme a mí. ¿Por qué tengo la impresión de que salvar a la gente mr liberaría? ¿Es acaso el mismo motor que la mueve a Delfi? La única persona que tengo que salvar es a mí. De mí.

Porque el mundo no me rechaza. Yo ni siquiera me rechazo, me digo que me tengo que rechazar pero en realidad no lo hago.

Soy una Chota. Fallé.

 Majo, para empezar dejame decirte que estás filtrando ese pensamiento con la mayor cantidad de distorsiones posibles:
- Blanco y Negro
- Juez y Tirana
- Cataclismo
- Generalización

Primero, por favor, respirá hondo. Tomá aire en 4, retenélo en 4 y soltálo en 5.

No sos una chota ni fallaste. No seas tan dura con vos. Sos la persona más trabajadora que conozco.

Siempre estuviste muy orgullosa de tu capacidad de trabajar y muchas veces fue tu fuente de satisfacción. Pero no la dejes que sea la única.

Recordá que la vida es todo eso que no hacés cuando estás trabajando. Nadie se va a acordar de los excels, las estraregias y las reuniones que tuviste cuando mueras. Todo eso es secundario.

Lo importante, lo realmente importante, era lo que estabas dejando de lado. Y te dolía cada vez más. Las amistades, la familia, los afectos... ESTAR AHI para tu gente. Poder ser vos sin esfuerzo. Encontrar las cosas que te hacen feliz y generar amor haciendo ésas cosas: cocinar, escribir, pasear a malala, leer...

Tu vida te estaba llevando por delante como un torbellino. Creo que esto es el destino diciéndote que es tiempo para una nueva etapa. Lo sabés, en el fondo lo sabés. Sabés que ni querías acaso ser la super salvadora de la empresa, porque eso te iba a costar el tiempo que le querías dedicar a volver a ser vos, a ser esa persona que conocemos y adoramos.

Tranqui, Majo. No fallaste. No siempre se hace click.

Cuando hacés clic, sos genial. Y no lo hiciste vos tampoco. No te mortifiques por algo que ni querías.

Hagamos el tiempo juntas para volver a aprender a estar tranquilas. A respirar, a meditar, hacer yoga a la mañana. A vivir en el aquí y ahora, que es todo lo que importa. El futuro proveerá, sabés que podés hacer plata así que no te estreses por eso. Ahora tomatelo para vos. Lo necesitás. Lo querés. Lo vamos a hacer juntas.