Qué miedos tengo?

Tengo miedo a no ser suficiente. En realidad, me cuento la historia fde que no soy suficiente. Suficiente para qué? para ser amada, más que nada. ara que alguien me elija para casarse conmigo como la mujer de sus vidas. Ese concepto me parece fascinante, o yo le doy demasiado espacio en mi mente. Pero mi miedo es que nadie considere que yo soy la mejor opción para pasar el resto de sus vidas, tener hijos y criarlos juntos, ya que ese concepto me parececasi inconcebibble para mí, ¿cómo es que hay una ´persona que va a sr la mejor? ¿ Y qué si no lo es? Pues me imagio que la mayporía de las personas encuentran una persona con la que "pueden trabajar" y luego arman un vida alrededor de eso.

Mis miedos son, de nuevo, no ser suficiente. No tener el mismo "valor-persona" que el resto de las personas. Mi miedo es no saber hacwer el sexo bien, que la gente se aburra conmigo, que la gente np me encuentre interesante, no tener nada que decir, no tener tema de conversación, no generar eoción en las personas, que nadie le interese"yo"

Pero no es eso algo del ego? El ser admirada y adorada no es algo del ego par tapar algo más profundo que no estamos viendo?

Mi miedo es quedar sola. Es que nadie me defienda, que nadie me ayude, que los demás me ñhagan mal. Mi miedo es no tener gente que realmente le interese si me hundo o me muero. Mi miedo es que me vuelvan a abusar, me vuelvan a golpear, me vuelvan a hacer bullying, a decirme que no valgo, que no soy, que no encajo, que no estoy a la altura. Mi miedo es ser carnada de los bollys, de la gente que hace mal, que tienen problemas consigo mismos y se los desquitan en mí. Mi miedo es poerder mi luz por dársela a la gente que no puede sentir mejores cosas.

Mi miedo es el rechazo.

Pero por qué siento este miedo si yo misma me rechazo?

Qué rechazo de mí, exactamete, y por qué digo que me rechazo?

Porque los demás lo hacen.

Pero en realdad no me rechazo. Me quiero y me admiro. Pero el resto debe tener la razón?

Y quién es el resto?

Las chias del buen ayre? En principio, sí. Pero amntes que ellas, estuviweron mis padres. Estuvo papá pensando que era el bebé más feo que vio en su vida y mamá tomando pastillas durante el embarazo. Pero esos eran temas de ellos, no míos. Mi mamá tomó pastillas no por hacerme mal a mí sino porque era lo mejor que ella podpia hcaer en ese momento. Mi papá no conoció mejor amor que el rechazo él mismo, siendo el hijo menor ed una familia destruida que no expresaba las cosas que sentía.

Qué rechazo, entonces?

El de "la gente cool"?

a la verga con ellos. No son gente que me interese anyways.

Por qué sigo pensando que tengo el potencial de que la gente me rechace si no es lo que la gente estuvo haciendo en las últimas décadas de mi vida? ¿por qué busco que me rechacen cuando ni siquiera lo están haciendo?¿Para validar lo que yo pienso en el fondo?¿Y por qué me quiero hacer eso a mí misma? ¿Por qué me tengo que rechazar a mí miusma? ¿Estaré queriendo comprender y validar las acciones de mi mamá y sus golpes y sus palabras hirientes? ¿Por qué tengo que justificar algo que le pasaba adentro de la mente tormentada de una persona cerca mío pero que no tenía nada que ver conigo? La enfermedad de mamá no tenía ni tuvo nada que ver conmigo. Yo no soy ni ksu causa ni su consecuencia ni nada en el medio. Es la batalla de mamá on ella misma y con su propia psique. Entonces por qué tengo que justificar el demonio de su propia psique haciéndome mal a mí mism si ni siquiera el demonio de su psique era mi mamá, en realidad?

A qué tengo miedo?

A quedar sola. A sentir que mi vida no tuvo sentido. A no trascemder con un hijo o con algo que el mundo disfrutaría después de que yo me vaya de él. A que no venga gente a mi funeral. A no haber cambiado nada en nadie. A no inspirar.

Pero no es ese el miedo a sentirme desutilizada? Yio tengo todo esto, yo tengo la trascendencia, yo soy l trascendencia, entonces por qué no lo estoy compartiendo?

Tengo miedo a tener tanto dolor dentro mío que sea demasiado. Twngo miedo a asustar a la gente con tanta cosa que pasó, que sigo llevando en mi mochila, y me pesa. Tengo miedo de que lo que me pasó se vuelva tal part rede mi misma que o misma repita el ciclo y pr eso evito todas las oportunidades de hacerlo.

- Todas las oportunidades de tener a la familia cerca para que me hieran

- Todas las oportunidades de tener hijos para no hacerlos mierda con ua. cabeza "infectada de caca"

- Miedo de que alguien me quiera de verdad, porque no les creería

- Miedo de tener cosas a largo plazo, porque eso significa que tengo que ser perfecta porque no podría soportar el rechazo de cuando la gente te conocer realmente y ahi decide no quererte más.

- Miedo de que el ego no tenga comida, porque el ego fue quien salvó los miedos de mi joven alma y creó este personaje que me hizo tan feliz en su momento (Dava)

- Miedo de no poder salvarlos a todos: a mamá, a Mica, a Shira, a Simon. Pero es que ellos no necesitan que yo los salve OMG no, de hecho ellos podrían salvarme a mí. ¿Por qué tengo la impresión de que salvar a la gente mr liberaría? ¿Es acaso el mismo motor que la mueve a Delfi? La única persona que tengo que salvar es a mí. De mí.

Porque el mundo no me rechaza. Yo ni siquiera me rechazo, me digo que me tengo que rechazar pero en realidad no lo hago.